Les ingénieurs

[nour007]

LES INGENIEURS

L'ingénieur, dans l'entreprise n'a pratiquement rien à faire, si ce n'est :

• de décider ce qu'il faut faire

• de désigner quelqu'un pour le faire,

• d'écouter les raisons pour lesquelles la chose ne doit pas être faite,

• ou doit être faite plus tard,

• ou autrement,

• ou par quelqu'un d'autre ;

• de maintenir sa décision,

• de suivre la question pour s'assurer que la chose a été faite,

• de découvrir qu'elle ne l'a pas été,

• d'écouter les excuses de celui qui aurait dû la faire,

• de suivre de nouveau l'affaire pour s'assurer que cette fois la chose a bien été faite,

• de s'apercevoir qu'elle a été faite de travers,

• de déterminer exactement comment elle aurait dû être faite,

• de conclure que maintenant qu'elle a été faite c'est toujours mieux que rien et qu'il vaut mieux laisser les choses en l'état ;

• de se demander si on ne pourrait pas se débarasser de ce type qui fait toujours tout de travers ;

• de se dire qu'il doit avoir une femme et de nombreux enfants,

• qu'au fond son successeur serait probablement aussi mauvais que lui (et peut-être pire),

• et qu'en tout cas il faudrait le payer plus cher ;

• de s'asseoir tristement

• et de se dire qu'on aurait pu faire la chose soi-même en vingt minutes, alors qu'on a perdu deux jours à comprendre pourquoi il a fallu trois semaines à quelqu'un d'autre pour la faire de travers.

Définitions et caractéristiques d'un ingénieur

• DEFINITION :

Les personnes qui travaillent dans les domaines de la science et de la technologie ne sont pas comme les autres. Cela peut être frustrant pour les non-techniciens qui ont à faire à eux. Le secret pour se débrouiller avec des gens orientés techologies est de comprendre leurs motivations. Ce chapitre vous apprendra tout ce qu'il est nécessaire de savoir. J'ai appris leurs us et coutumes en les observant, de la manière dont Jane Goodall a étudié les grands singes.

• TEST D'IDENTIFICATION D'UN INGENIEUR :

Vous entrez dans une salle et remarquez qu'un tableau est accroché de travers. Vous ...

• A : le remetez bien droit ;

• B : l'ignorez.

• C : achetez un système de CAD et passez six mois à mettre au point un cadre de tableau à énergie solaire et auto-ajustable, en affirmant régulièrement tout haut que l'inventeur du clou était un imbécile complet. La bonne réponse pour un ingénieur est C, mais une partie des points peut être accordée à quiconque a écrit "Ca dépend" dans la marge du test ou simplement rejeté la faute sur le marketing.

• CAPACITES SOCIALES :

Les ingénieurs ont des objectifs différents quand on en arrive aux interactions sciales. Les gens "normaux" attendent plusieurs choses peu réalistes des rapports sociaux :

• Une conversation stimulante et intellectuellement enrichissante ;

• Des contacts sociaux importants ;

• Une sensation de lien avec les autres humains ; Contrairement aux gens "normaux", les ingénieurs ont des objetcifs rationnels quand ils se lancent dans des rapports sociaux :

• En terminer le plus vite possible ;

• Eviter d'être invité à quelque chose de déplaisant ;

• Démontrer une supériorité mentale et une maîtrise de tous les sujets.

• LA FASCINATION DES GADGETS :

Pour un ingénieur, toute chose de l'univers peut être placée dans une ou l'autre de ces catégories :

(1) les choses qu'il faut réparer ;

(2) les choses qu'il faudra réparer après quelques minutes à jouer avec elles.

Les ingénieurs adorent résoudre des problèmes. S'il n'y a pas de problème à portée de main, ils créeront leurs propres problèmes.

Les gens normaux ne comprennent pas ce concept ; ils croient que si ce n'est pas cassé, il ne faut pas y toucher. Les ingénieurs croient que si ce n'est pas cassé, c'est que ça n'a pas encore assez de fonctions. Aucun ingénieur ne regarde une télécommande de télévision sans se demander ce qu'il faudrait pour la transformer en arme d'autodéfense. Aucun ingénieur ne peut prendre une douche sans se demander si une sorte de gant de toilette en téflon ne pourrait rendre les douches inutiles. Pour un ingénieur, le monde est une boîte pleine de jouets sous-optimisés peu fonctionnels.

• MODE & APPARENCE :

Les vêtements sont la dernière priorité d'un ingénieur, à supposer que le cahier des charges minimal en termes de température et de décence est satisfait. Si aucun appendice ne gèle, et si aucun organe génital ou glande mammaire ne ballote à l'air libre, alors les objectifs du vêtement sont remplis. Tout le reste est gaspillage.

• L'AMOUR DE STAR TREK :

Les ingénieurs adorent tous les films et épisaodes de Star Trek.

C'est un petit miracle, car les ingénieurs sur l'Enterprise sont dépeints comme des héros, et copulent même à l'occasion avec des extraterrestres. C'est bien plus glamour que la vie réelle d'un ingénieur, qui consiste à se cacher du reste de l'univers, et de faire l'amour sans la participation d'autres formes de vie.

• AMOUR ET VIE SOCIALE :

Les rendez-vous galants ne sont jamais faciles pour les ingénieurs. Une personne normale emploiera diverses méthodes indirectes et ambigües pour créer une fausse impression de séduction. Les ingénieurs sont incapables de placer les apparences au-dessus de la fonction.

Par chance, les ingénieurs ont un atout majeur. Ils sont universellement reconnus comme un matériel de mariage supérieur : intelligent, dépendant, salarié, honnête, et utilisable à la maison. Bien qu'il soit vrai que la plupart des gens normaux préféreraient ne pas sortir avec un ingénieur, la plupart des gens normaux affichent un désir intense de convoler avec, ce qui produit des enfants style ingénieur, qui auront des boulots bien payés avant de perdre leur virginité.

Les ingénieurs mâles atteignent leur pic d'attraction sexuelle plus tard que les hommes normaux, devenant de véritables bombes sexuelles entre 35 et 50 ans. Par exemple : Bill Gates ; MacGyver.

• HONNETETE :

Les ingénieurs sont toujours honnêtes en termes de technologie et de relations humaines. C'est pourquoi c'est une bonne idée de garder les ingénieurs à l'écart des clients, des romantiques, et des autres personnes incapables de soutenir la vérité.

Les ingénieurs parfois déforment la vérité pour éviter du travail. Ils disent des choses qui sonnent comme des mensonges mais n'en sont techniquement pas parce que personne n'est susceptible de les croire. La liste complète des mensonges d'ingénieurs est :

• "Je ne changerai rien sans te demander ton avis d'abord."

• "Je te rendrai ton précieux câble demain."

• "Il me faut plus de matériel pour finir mon boulot."

• "Je ne suis pas jaloux de ton nouvel ordinateur."

• NOURRITURE :

Les ingénieurs sont connus pour être frugaux. Ce n'est pas par manque d'argent ni radinerie ; c'est simplement que toute dépense est simplement un problème d'optimisation, c'est-à-dire ici : "Comment puis-je échapper à cette situation en conservant le maximum d'argent ?"

• CONCENTRATION :

S'il y a une caractéristique qui définit au mieux un ingénieur, c'est sa capacité à se concentrer sur un sujet à l'exclusion de tout le reste.

Cela mène parfois à de faux constats de décès d'ingénieurs. Certaines maisons de pompes funèbres dans des zones comme la Silicon Valley ou Sophia Antipolis procèdent à des vérifications avant l'enterrement. Toute personne avec un diplôme d'ingénieur en électronique ou en informatique, ou un doctorat de génie chimique, est gardé au frigo quelques temps, juste pour voir si elle en sort spontanément.

• RISQUE :

Les ingénieurs détestent prendre un risque. Ils essaient de l'éliminer chaque fois qu'ils peuvent. C'est compréhensible, étant donné que chaque petite erreur d'un ingénieur va être traitée par les médias comme une catastrophe majeure (par exemple : la navette Challenger, la myopie de Hubble, Appolo 13, le Titanic ...)

Le rapport risque/récompense pour les ingénieurs ressemble à peu près à ça :

RISQUE : Humiliation publique et/ou mort de milliers d'innocents.

RECOMPENSE : Certificat de félicitations dans un joli cadre en plastique.

Gens pratiques, les ingénieurs évaluent ce rapport risque/récompense et décident que le risque est une mauvaise chose. La meilleure manière de l'éviter est d'affirmer que tout activité risquée est impossible pour des raisons trop compliquée à expliquer à des non-scientifiques.

Si cette approche ne suffit pas à arrêter un projet, alors l'ingénieur se repliera sur une seconde ligne de défense : "C'est techniquement possible mais trop cher."

• EGO :

A propos de leur ego, deux choses seulement sont capitales pour les ingénieurs :

• A quel point ils sont futés ;

• Combien de gadgets cool ils possèdent. La manière la plus rapide pour forcer un ingénieur à résoudre un problème est de le déclarer insoluble. Aucun ingénieur ne peut s'éloigner d'un problème insoluble avant qu'il soit résolu. Aucune maladie, aucune distraction n'est suffisante pour qu'il lâche le morecau. Ces types de challenge deviennent vite personnels : une bataille entre l'ingénieur et les lois de la nature.

Les ingénieurs oublieront nourriture et hygiène pour résoudre ce problème (parfois il n'y a d'ailleurs pas besoin de problème pour cela). Et quand ils réussissentà dompter le problème, ils ressentent un gonflement d'ego encore meilleur que le sexe (la sorte que les autres pratiquent).

Rien n'est plus menaçant pour un ingénieur que la perspective qu'un autre ait plus de compétences techniques que lui. Les gens normaux utilisent souvent cette caractéristique comme levier pour extraire encore plus de travail d'un ingénieur. Quand un ingénieur dit que quelque chose ne peut être fait (un code pour signifier que ce n'est pas marrant à faire), certains petits futés ont appris à regarder l'ingénieur avec un regard de compassion et de pitié, et à dire quelque chose comme : "Je vais demander à Dugenou de régler ça. Il sait se débrouiller avec les problèmes difficiles."

A ce point, c'est une bonne idée pour un humain normal de ne pas se trouver entre l'ingénieur et le problème. L'ingénieur se jettera sur le problème comme un commercial sur un client.

[Ahmed-K]

 

[bakhlish]

 

[mounira]