une blague sur une demande de visa

Salut meussieu l'ambassate de Maricane

Voilà, je m'apele Khalid et j'ai 20 tans.

Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait.

C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je dis la viriti.

Jevai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est critique.

Pour moi tout est OK.

J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 ans

et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout.

Ily a le travail, le logement, il y a la femme, pour le kocubinage,il y a les papiérs et tout.

Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid.

Pour la sikiriti social pas de problème.

Moi en très bon santé.

Le état du Maricane ne donne pas un centime pour moi pour remboursé le midicament.

Je débrouille du début jusqu'a la fin. Jete jure cest vrai.

Donne moi le visa et pas de problème.

Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, l'informatik un peu sur caramail, la micanique des

voitures et la massonerie.

Enfin, je débrouille beaucoup de domènes.

Et si tu veu je te donne pour les enfants de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup

le journal EL-Khabar qui est très bien pondant des annés pas de problème aussi.

Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade.

Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement et beaucoup de problème

que tu connais.

Il vaut mieu laissé le puis avec sa couverture.

Voilà meussieu l'ambassade.

Je t'ai pas dit tout,mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout.

Je te jure. Moi j'ai beaucoup de respét pour ton piyé. Alors s'il te plai donne moi le visa.

En atttendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse

toi et toute la famille.

Abientot... :lol:

Cher frère le Vert !

Je suis à Paris, je ne suis pas en forme, j'ai coupé la mer pour

photographier le pain de mes enfants, c'est ça la galette, il faut

la suivre la ou elle va.

Un jour, je me suis levé le matin de bon dieu, et j'ai déchiré la

route pour aller à l'usine. J'ai trouvé le patron le fils de la

chienne, il me l'achetait tous les jours. Il a commencé à faire

tomber les mots et comme tu connais ton frère il a le nez , les

ordures sont montés à la tête et le sang à bouilli.

La police est arrivée , elle a tout nettoyé, il mon jeté en prison

après des jours et des jours j'ai frappé la soupe.

Mon cher frère le Vert je fait manger le bon dieu sur toi, ne dit

rien à ma mère sinon tu lui feras tomber son cœur . Prend soin

d'elle. Elle est étrangère à cette histoire. J'ai acheté 7 bras de

tissu pour ma sœur Lune et une gandoura en velours ainsi que 3

tricots de viande pour mon frère Gagnant.

J'ai aussi acheté à ma sœur Rose une bouteille d'odeur qui tire

l'esprit de la tête et mon frère Vendredi qui a le cœur blanc je

lui ai trouvé un travail . dit à ma mère que j'ai envie de manger

la danseuse au poulet et la viande sucrée et un coeur d'amande.

Passe le bonjour à ma sœur Liberté et dit à mon frère que je lui ai

acheté un pantalon qui ne bois pas.

J'espère que le bon dieu nous

additionne un jour

Ton frère esclave de dieu

:D

1

C’est un gars qui va à la mairie d’Alger pour faire ses papiers. Sachant

qu’il existe deux chaînes (queues), une pour les hommes et l’autre pour les

femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, cet homme se déplace de la

chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes.

Une femmes révoltée lui dit : « ya rajel ! hadi la chaîne taa en’sa » et

l’homme lui répond : « kech ma b’kat redjla fi had ezmane ! »

2

Quatre copains vont au camping. Il y’a un algérien, un français, un

anglais et un américain.

L’américain dit : « moi, je ramènerai la tente ».

Le français dit : « moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine ».

L’anglais dit : « moi, je ramènerai la bouffe » et l’algérien dit : « moi,

je ramènerai mon copain »

3

C’est un algérien qui travaillait avec un japonais dans la

réparation d’un câble électrique aérien. Le japonais qui était dans les airs,

pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait

et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de

congé maladie ( ie : l'Algerien choqué à pris 10 jours de congé maladie).

4

C'est un algérien qui est parti au Japon, le premier jour... il a dormi

jusqu'a 11 : 30, ...alors les japonais l'ont cru mort, l'ont enterré !

;)

Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien enragé attaquer une petite fille de 7 ans.

Les spectateurs, pris de peur, ne bougent pas.

L'homme prend bravement le chien par la gorge et arrive à l'étrangler.

Un policier, témoin de la scène, arrive et lui dit : - Vous êtes un

héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux "Un

courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond : - Mais… je ne suis pas de New York !

- Et bien on lira: "Un courageux Américain sauve la vie d'une enfant."

- Mais... je ne suis pas Américain, je suis originaire de Syrie.

Le lendemain, les journaux titrent : "Un Arabe massacre de façon

barbare un chien américain de race sous les yeux angoissés d'une petite

fille de 7 ans."

;)

:lol:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. :lol:

Un monsieur très radin dit à ses enfants :

- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

******

L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :

- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"

Je m'approche de lui et je lui demande :

- "Vous étiez paralytique ? "

- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

**************

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

**************

- Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.

*****************

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :

- Tous les bruits doivent rester silencieux !

************

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.

Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.

- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.

- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).".

*********

En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.

Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".

- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.

- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.

- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !

*****************

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.

Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :

ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:

- Rex! Attaque! :lol:

A la fin d’un concours pour entrer à la CIA, il reste en finale un algérien, un français et un américain,

on leur donnent un flingue chargé à blanc… en leur faisant croire qu’il est réellement chargée on leur demandent

d’aller tuer leur femmes qui se trouvent dans l’étage au dessus.

Le français pointe le flingue sur ça femme et fait :”Non je peux pas, c’est ma femme!”,

autour de l’américain, il pointe le flingue sur sa femme et fait :”No I can’t i’ts my wife!!!”,

autour de l’algérien, il monte, et on attend…..1h, 1h30, 2h, 2h30, 3h……

après 3h, il descend couvert de sang :”aw âtitouni kabouss faregh, kemmelt âliha bkourssi!!!”.... :lol:

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant :

- Qu'as-tu ? lui demande son papa.

- J'ai eu un 0 en géo.

- Pourquoi ?

-Je ne savais pas où est la Yougoslavie.

- Tu ne sais pas ? ? ! ! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche...

- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et le père cherche cherche...

- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et le père cherche cherche...

- ............. Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain

yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !

*************

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.

Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"

Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".

Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"

Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".

Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"

Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".

Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.

Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"

Et le père répond : "Il en savait trop"

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C'est l'histoire d'un gars qui n'arrette pas de se faire voler sa voiture,alors un jours il met une affiche sur ca bagnole:Ne voler pas cette voiture ca ne sert a rien car elle n'a pas d'autoradiot!!!!!!!Le lendemain il s'apercoit que ca voiture n'est plus la,et a l'emplacement,ou elle était garer les voleurs ont laisser un méssage:Ne vous inquièté pas pour l'autoradiot ont en méttrat un!!

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C'est les russes qui dissent aux americains:

-On en a marre vous vous allez sur la lune,dans l'éspaces et tout.Et ben nous on va faire mieux :on va aller sur le soleil.

les americains:

-Mais c'est impossible on peut pas aller sur le soleil on peut pas.

Et les Russes:

-On s'en fout on va y aller la nuit

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Un type consulte son médecin un soir d'hiver. Le médecin l'examine et lui annonce: Tu n'as plus que 2 mois à vivre. Le type répond: OK, je choisis juillet et août!

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Urgence

Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :

- Il y a 2 ans j'ai avalé une pièce de 2 euros pouvez vous m'opérer docteur ?

- Il ya 2 ans dites vous ? Mais pourquoi n'êtes vous pas venu plutôt ?

- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent !

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un homme qui déteste ça belle mère

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

******* :lol:

bonsoir, c'est très drôle ,et surtout celle de l'algérien en concour merciiiiiiiiii karim

de rien mounira ; au moins il y a une personne qui rigole et ça me fait plaisir mais j'ai rien compris c'est trop sérieux ce forum allez lâchez vous raconter c'est gratuit :mrgreen: ou bien vous êtes a court de blague mais ça je ne croix pas qui d'entre vous ne connait pas une :!: :shock:

:lol: merci KARIM pour ces blaques