une blague sur une demande de visa

Salut meussieu l'ambassate de Maricane

Voilà, je m'apele Khalid et j'ai 20 tans.

Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait.

C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je dis la viriti.

Jevai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est critique.

Pour moi tout est OK.

J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 ans

et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout.

Ily a le travail, le logement, il y a la femme, pour le kocubinage,il y a les papiérs et tout.

Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid.

Pour la sikiriti social pas de problème.

Moi en très bon santé.

Le état du Maricane ne donne pas un centime pour moi pour remboursé le midicament.

Je débrouille du début jusqu'a la fin. Jete jure cest vrai.

Donne moi le visa et pas de problème.

Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, l'informatik un peu sur caramail, la micanique des

voitures et la massonerie.

Enfin, je débrouille beaucoup de domènes.

Et si tu veu je te donne pour les enfants de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup

le journal EL-Khabar qui est très bien pondant des annés pas de problème aussi.

Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade.

Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement et beaucoup de problème

que tu connais.

Il vaut mieu laissé le puis avec sa couverture.

Voilà meussieu l'ambassade.

Je t'ai pas dit tout,mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout.

Je te jure. Moi j'ai beaucoup de respét pour ton piyé. Alors s'il te plai donne moi le visa.

En atttendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse

toi et toute la famille.

Abientot... :lol:

1. Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. Toto lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo Toto, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed! Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Ahmed répond: Il y a aussi le grillage, Msieu!

2. En zone de guerre, un avion de casques bleus est piloté par un Suédois. Soudain, le moteur de droite tombe en panne. Puis c'est le moteur de gauche, sans doute touchés par des tirs du sol. Le pilote dit: Il faut que tout le monde saute! Le copilote distribue les parachutes aux soldats: un Allemand, un Italien, un Arabe, etc. Ensuite, le pilote dit au copilote: Mais comment avez-vous fait, nous n'avons que 11 parachutes pour 12 personnes! Le copilote français répond: Oui, mais ne t'inquiète pas! J'ai filé le sac à dos à l'Arabe!

3. Un Arabe sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.

4. Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!

1. C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...

Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .

Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC

:lol: merci MHAMEDFARID ; franchement rien a dire c'est super :mrgreen: :lol:

L'Epreuve de Rédaction

Un élève se sentant lésé par son instituteur se présente au directeur de l’école:

-"Monsieur le directeur il faut mettre un terme à une injustice dont je suis victime. A chaque épreuve de rédaction j’ai un zéro sous prétexte que je suis hors sujet".

Le directeur convoque l’instituteur et lui demande des explications ainsi que les copies des différents sujets de l’élève en questions et commence à vérifier.

Premier sujet :

Que représente le printemps pour vous.

Le printemps est la saison intermédiaire entre l’hiver et l’été. C’est pendant cette saison que la vie reprend son cours et que l’herbe pousse pour servir de nourriture au chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du désert » De nos jours, le chameau est l’animal des déserts chauds d’Afrique, du Proche et du Moyen Orient. Il est célébré par le coran. Il fût aussi utilisé à des fins militaires pour les les charges guerrières dans les batailles ou pour le transport des troupes et de matériels

Ses pattes se terminent par de larges coussins qui lui permettent de marcher sur le sable avec une facilité déconcertante. Il peut résister a la soif pendant des jours.

Dans Notre pays on le trouve surtout au Sahara . En plus de son utilité comme moyen de transport et de labours, sa chaire est comestible et sa laine est très appréciée pour le tissage des bernous. L’avènement des machines mécaniques a réduit son utilité et il est en voix de disparition…etc.

Deusième sujet :

Vous faites un voyage touristique au japon, racontez.

Après des heures interminables de vol, nous voilà au Japon. La première des choses qui m’a frappé en me promenant dans les rues de Tokio c’est l’inexistence du chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du désert » De nos jours,…etc

Troisième sujet :

Vous avez sûrement vécu une catastrophe naturelle racontez :

En quelques secondes d’un soir du mois de mai l’Algérie plonge dans le deuil. Un tremblement de terre d’une magnitude de 6, 4 sur l’échelle de Rishter secoua le nord algérien. A cette force gigantesque, rien n’aurait pu résister pas même un chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du désert » …etc

Le directeur convoqua l’élève lui expliqua que sa réclamation est infondé et qu’il doit changer de style sous peine d’être radié de l’école.

Quelques jours plutard, l’élève écrit une doléance au Ministre de l’éducation Nationale :

Monsieur le ministre,

Je suis victime d’une injustice de la part de mon instituteur. Par respect de la voie hiérarchique, j’ai adressé une réclamation à monsieur le directeur de l’école qui a fait preuve d’indifférence sinon une complicité dans cette affaire.

Jusqu'à ce jour, j'ai fait preuve de patience qui n’a d’égale que celle du chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire …etc

Veuilez agréer Monsieur le ministre….

merci magellon pour cette blague trop fort :mrgreen:

merci magellon pour cette blague trop fort :mrgreen:

De rien l'Ami, tout le plaisir est pour moi.

Je suis nouveau sur ce site dont je remercie toute l'équipe (Adminstrateurs et moderateurs). Ce que trouve navrant c'est qu'il n'est pas très fréquenté et je pense que c'est dû à son titre qui n'est pas trop explicite. c'est ce qui le relègue au dernier plan des moteurs de recherche. Généralement quand un usager cherche un site de génie civil, il ne pensera jamais à écrire "lmgc" mais plutot "génie civil" tout simplement.

Je ne l'ai trouvé que par hasard en cherchant "autocad" et j'ai atteri ici grâce à cette page

Saha Ftourkoum

Une petite blagounette en passant:

C'est l'histoire de deux blondes dans une voiture qui roulaient sur une route histoire de passer le temps. Un oiseau qui passait par là chie sur pare-brise.

Celle qui conduisait s'exclama:

- "Mon Dieu, il va faloir le netoyer"!!

Et l'autre de répondre:

- "Non c'est impossible, il est déjà loin !!

ha ha elle est bonne celle la :mrgreen: ; merci magelon pour vos blagues très drôle

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général.

Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.

Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.

Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.

Il demande au jeune homme :

- Combien gagnez-vous par mois ?

- 600 euros,Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :

- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise.

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.

Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :

- Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?

- Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza...

merci beaucoup magelleon ; je suis content que ça vous ai plu ce sujet même si c'est pas le cas pours tout les membres mais j en suis sure que pas mal de membre suivent c'est blague et leurs plaisent ;)